Jantedo.... Dáááá-leeeee!

Pois hoje dá-se o grande jantar! Mais uma vez, os degradantes de sempre, juntam-se para o IV Jantar Anual da Prenda Fatela.

Desta vez a realizar no tasco da nossa gaja de pila, o Balboa.

Já esfrego as mãos a pensar nas prendinhas. E mais uma vez este ano, superei-me! Desta vez, para além da prenda ser fatela, é um bom insulto! eh eh lol lol

Estou mortinha por ver a prenda, daquela grande sinhora Fuázona!!!

:]

Fui ver por duas vezes!
Muito bom o filme... e este Daniel Graig... até me babo!

"PAPO DE POMBO"

Tudo bem, que já não actualizo isto à um tempão, mas também não andava com grande coisa para dizer.

No fim de semana passado, lá nos fomos enfiar novamente em lálém.

A noite começou logo bem, na àrea de serviço de Gaia, com dois cromos a tentarem o engate, enquanto metia gasolina no Super Xoninha.

Pode-se dizer, que foi das nossas melhores noites, mas sinceramente, se há coisa que eu consegui reter, foi o Presidente sair-se com "tanga papo de pombo", e eu e o caríssimo Anjo de Candura a.k.a Agripino, olharmos para aquela explicação pormenorizada e gestual do Presidente. Vieram-se-me as lágrimas aos olhinhos!

E imaginar o Presidente, numa tanguinha Papo de Pombo... não há melhor visão! Aquela sensualidade, o toque das peninhas... Divinal.

Dáááááá-leeeeee Presidente!

Tirando isso, era ouvir o nosso Anjo de Candura, a dizer um "ele arrepia!", e um Presidente algo protector, mas com cara de "eu quero é ver isto a pegar fogo!", por causa de um tono que andava para lá, a chatear aqui as meninas!

Foram duas boas companhias, lá isso foram. Boas?!? Hmmm... Impecábeis, isso sim.

Mais um ponto alto alto da noite, foi ver o Presidente a ser engatado, por um... como dizer... um rapazote com propensão a bailarino, e um olhar... digamos que estranho!

O vendedor da Có também lá estava, e foi-lhe dada a pinta de "pode ser vendedor da optimus", num tom de "isso é mau". O que é certo, é que lá andava ele de fato, outra vez!

A noite terminou com a ideia da Carmen a lavar o carro do nosso Agripino, de biquini, muita espuma, e água muito fresquinha. Ideia aqui de moi! MUAHAHAHAHAH.

O que ainda ninguém entendeu, foi porque motivo, estava o nosso Anjo, sentado no Super Xoninha, completamente agarrado a um guarda-chuva.... (??????????????)

Por último, Cantanhede, claro. Piqueno almoço como manda a tradição, e o falatório de sempre.

É verdade! Estou a Lisboa! Acho que vou manter uma relação tripeiro-moura, completamente contra natura!

Questão!

Qualquer jantar organizado pelas nossas individualidades, para festejo de algo, nem que seja porque alguém é despedido, acaba sempre com o assunto: homens.
Desta vez foi lançada a questão, após mais uma vez, analisarmos as nossas vidinhas sentimentais:

"Mas quando é que vamos apanhar um gajo decente?"

...silêncio... *olhares no horizonte*

Após isto, foi chegar ao Super Xoninha e...
"Depois daquela conversa, precisamos é de música de dor de corno"
*selecciona*
"Põe Rónán Keatting"
*selecciona*
"Pões Rónán Keatting"
*selecciona*
"Isso não é Rónán Keatting!"
*selecciona*
"Põe Rónán Keating"
"Dasss... "Põe Rónán Keatting"! Pega o Rónán Keatting"

Estava eu prestes a pegar no teclado do computador, e começar a bater com ele contra o monitor, de tanta raiva, porque tinha tudo a bloquear pela 3ª vez, quando...

"Patrícia!? Ministério da Agricultura do Desenvolvimento Rural e das Pescas, diz-te alguma coisa?"
"Sim!"
"Tenho aqui o Secretário de Estado Adjunto, para falar contigo... Um Luís Vieira..."

É o que dá dar o nosso contacto. Depois abusam!!! Puff!

Foram 5 tubinhos...

de anestesia, o suficiente para tirar o cabrão do dente, a merda do quisto, um pedaço de osso, levar pontos, e andar a cuspir sangue.
Segundo as recomendações do meu querido dentista (chama-se Miguel, mas gosto mesmo dele! Este sim, é de CONFIANÇA!), não posso bochechar, comer coisas quentes, comer para o lado esquerdo, nem fazes esforços.
A parte dos esforços provocou em mim uma expressão de dúvida, que foi refutada com uma resposta "isso podes Tixa! *risos*"

Tá'ndare!!!

Dei por mim a pensar, se realmente gostava dele, ou se gostava daquilo que tivemos, e daquilo que podiamos ter tido, se ele não tivesse ido para os esteites!
Andava confusa. Confusa mesmo. Até porque não me lembro de alguma vez na vida, ter gostado assim tanto de alguém, e ter sido tão feliz.
Mas agora acho que passou. Foi assim, de um momento para outro.
E se há coisa que eu gosto em mim, é quando acordo naqueles dias de falta de paciência, e começo a resolver todos os assuntos masculinos pendentes na minha vida, com um "Ta foder que não estou para te aturar". Pena é isso dar-me uma vez por ano.
Depois vem o alívio, o coração leve, e o sorriso provocado pelo desisteresse, sem falar no orgulho de me achar forte, e capaz de me resolver.

Por volta da 1 da manhã:

-Tens duas hipóteses: ou ouves com atenção o que te vou explicar, ou ficas cá...
-A dormir?
-Sim
-Como um casal feliz? *ri*
-Ta foder! *ri*
-E dormimos abraçadinhos?! *ri*
-Ta foder! *ri*

Por volta das 2 da tarde:

Ia eu toda atenta a mandar msg, quando... tlim tlim tlim tlim... E era ver-me de rabo para o ar, com um homem a ajudar-me, após ter olhado para mim com cara de "esta besta...".
Estavamos a apanhar moedas de 0.5, porque mandei um pontapé no bonézinho do sinhor, que estava pousadinho no chão, bem na direcção do meu caminho!
Lá devolvi as moedinhas ao sinhor, com ele quase a espetar-me com o boné na cara, com medo que eu fosse fugir ou o carago!
Claro que pedi desculpa, e enfiei novamente a cara no telemóvel, para contar o sucedido.
Pareciam sininhos de Natal, a moedinhas a espalharem-se pelo passeio da rotunda da Boavista!

Por volta das 4 da tarde:

Ligo a um cliente e...
-Boa tarde. Fala Patrícia Gonçalves, estou a falar com o Sr Miguel Agrelos?
-Olá Patrícia! Obrigado por ter devolvido o meu telefonema! É o seguinte...
...
-Fica assim combinado.
-Patrícia...
-Sim?
-Eu... eeeehhh... bem... eu estava chateado com esta situação toda, não tinha nada resolvido, e...
-Sim?
-E depois a Patrícia começou a tratar disto, e... eeeeehhh... Bem, se calhar isto não é muito usual, mas...
-Mas posso ajudar em mais alguma questão Sr Miguel Agrelos?
-Pode. Mas primeiro peço desculpa, antes do que vou dizer...
-*medo*
-A sua voz... e a simpatia... Não me pode dar o seu nº de telemóvel, para falarmos? Se não for possível, eu entendo. Está a trabalhar... Mas tem aí todos os meus dados... o meu número... Por isso...
-*cora*
...

yuuuhuuuu! Vicks! *cheira* *cheira novamente* *cheira outra vez* *volta a cheirar* *nariz a arder* *pensa "eu abuso"* *cheira de novo*

Tem sido esta a minha vida, deste ontem à noite.

Pelo menos agora tenho uma desculpa, para andar a cheirar Vicks...

Pena é a voz fanhosa!